Musiker-Witze

Ruft ein Bayer in einem Musikgeschäft an und sagt: "I hätt gern Beethovens Neunte!“ 
Fragt der Verkäufer: "A-moll oder C-Moll?“ Antwortet der Bayer: „A mol tat reichen.“

Im Konzert meint eine Frau zu ihrem Mann: „Der Mann vor uns in der zweiten Reihe sieht aus wie Beethoven!“ 
„Aber der ist doch schon 200 Jahre tot!“ 
Nach zehn Minuten meint sie: „Er lebt! Er hat sich gerade bewegt!“

„Mein Mann und ich sind sehr musikalisch", erzählt Frau Knallig beim Kaffeekränzchen. 
„Gestern haben wir über zwei Stunden Liszt gespielt!" - „So", staunt Frau Pfannensack, „und wer hat gewonnen?"

Ein Kunde zum Lehrling Musikalienladen: "Haben Klavierstücke?" - "Bedaure, Zeit haben wir nur ganze Klaviere auf Lager."

Der Tenor muss jede Menge Zugaben geben. Er ist schon ganz heiser. 
Fragt ein Zuschauer: „Finden Sie ihn wirklich so gut?" -„Nein, aber heute machen wir ihn fertig!"

Schüler unter sich: „Endlich habe ich die Geige gekriegt. Das ist das beste Geschenk, was ich jemals bekommen habe." 
„Wirklich?" „Meine Mutter gibt mir jeden Tag Zehn Mark, damit ich nicht darauf spiele." 

Klaus geht zu seinem Nachbarn. - „Stört es Sie eigentlich nicht, dass ich jeden Tag Klavier spiele?" 
„Doch, manchmal schon." - „Dann beschweren Sie sich doch bitte bei meiner Mutter!"

Das ist aber eine merkwürdige Zusammenstellung", meint Herr Meier in einem Geschäft, das nur Trompeten und Revolver führt. 
„So merkwürdig ist das nicht", meint der Ladenbesitzer. 
„Wenn heute ein Kunde eine Trompete kauft, kommt morgen sein Nachbar und kauft einen Revolver,"

Eine Sängerin erklärt im Interview voller Stolz: „Ich werde demnächst in Übersee singen!“ 
Daraufhin der Reporter: „Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen."

Die Dame des Hauses erhebt sich vom Klaviersessel: „Das war SIEGFRIEDS TOD". Ein Zuhörer zu seinem Nachbarn: „Kann ich verstehen".

Peter ist zum ersten Mal in der Oper. Als der Dirigent den Taktstock hebt, fragt er: 
„Warum droht er der Frau auf der Bühne?" - „Er droht ihr doc nicht!' - „Aber warum schreit sie dann so?" 

„Wie sind Sie Dirigent geworden?", wird der Maestro gefragt. „Das verdanke ich meinen Eltern. 
Trompete war ihnen zu laut. Pauke war ihnen zu laut. Klavier war ihnen zu laut Geige war ihnen zu laut. Hörner..."

Während des Konzerts sitzt der Pianist mit dem Rücken zum Publikum.
»Du, Heidi, ist das Mozart?« fragt Peter seine Frau. „Ich glaube nicht,« sagt sie, „aber wir können ja warten bis er sich umdreht.“

Ihre Tochter hat Finger wie Blitze", 
sagte die Klavierlehrerin zur Mutter der Schülerin.“ - „Sie meinen, weil sie so schnell sind?" fragte die Mutter.
„Nein", antwortete die Lehrerin, „weil sie nie zweimal dieselbe Stelle treffen"

Zwei Männer müssen ein Klavier in den zwölften Stock tragen. Sagt der eine zu dem anderen: 
„ Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: „Die gute ist dass wir schon im siebten Stock sind. 
Und die schlechte, wir sind leider im falschen Haus!"

Ottmars Frau im Theater: »Ist das Stück eigentlich eine Komödie oder Trauerspiel?" 
»Blamier uns nicht wieder! Kannst doch im Programmheft selbst lesen, dass es ein Gastspiel ist!"

Wie wurde das Jodeln erfunden? - Vor langer Zeit waren zwei Japaner auf einer Bergtour. 
Da fiel dem einen sein Radio in eine Schlucht und er meinte zu seinem Begleiter: „Holdudiladio..."

„Meine Frau wünscht sich sehnlichst zu Weihnachten ein Streichinstrument." „Und was schenkst du ihr?" - „Ein Buttermesser!"

Unser Papagei 'kann alles nachmachen. Sogar das Blockflötenspiel unseres Jüngsten!" 
"Was es nicht alles gibt! Aber fällt das Tier denn nicht auf den Schnabel, wenn es die Blockflöte hält?"

Ein Paar sitzt in Frankfurt in der Oper. Doch der Beginn verschiebt; sich immer wieder. 
Schaut er ins Programm und meint: „Kein Wunder, die Musik ist von Offenbach. Die haben bestimmt die Abfahrt verpasst oder stehen im Stau..."

Sagt der Boss dem unbekannten Musiker: „Soll ich dich groß rausbringen? Oder findest du die Tür von alleine?"

 „Fast zehn Jahre habe ich gebraucht, um dieses Wiegenlied zu komponieren!" - „Aber wieso denn so lange?" 
„Weil ich immer wieder darüber eingeschlafen bin“

Ein Musiker räumt nach Jahren seinen Keller auf. In einer Ecke findet er eine alte Flasche, die, oh Wunder, noch verkorkt ist. 
Er entfernt den Korken. Aus der Flasche steigt Nebel auf. Es materialisiert sich ein Flaschengeist. 
"Danke, oh Herr, dass Du mich aus dieser Flasche befreit hast. Dafür hast Du einen Wunsch frei!"
Der Musiker greift in eine Ecke und holt eine Weltkarte hervor:
"Schau hier, hier ist Krieg, da ist Krieg, überall sind Unruhen. Mach Frieden!" Darauf der Flaschengeist: 
"Das ist ein gar großer Wunsch! Ich bin aber nur ein kleiner Flaschengeist. Hast Du nicht was einfacheres?" 
"Nun" meint der Musiker, "ich hätte gern für uns eine Sängerin, die pünktlich und zuverlässig ist, sauber intoniert, und nicht rumzickt." 
"... kannst Du mir die Karte noch mal zeigen?" 

Auf der Party; „Darf ich Ihnen McKilian vorstellen. Er ist der berühmteste Rugby-Spieler Schottlands". 
Daraufhin die junge Frau: „Das ist ja schön. Da kann er uns ja nach dem Abendessen darauf etwas vorspielen.

„Verstehen Sie etwas von Musik?“ – „Ein wenig.“ – „Was war denn das, was eben gespielt wurde?“ – „Klavier.“