„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Gebiss." „Empfuldigum!"
„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - „Jawohl." „Gut, dann hüpfen Sie in die Küche und bringen mir einen Tee.“
Kellner: Was hatten Sie?" "Das weiß nur der Koch. Bestellt hatte ich Hühnchen."
Fritz taumelt nach der Silvesternacht frühmorgens aus einer Bar und fragt den Portier:
„Was ist denn das ein Geruch?" - „Frische Luft..."
Bei Müllers ist Familienbesprechung: Man plant Weihnachtsgeschenke.
Die Mutter zu den Kindern: „Ich möchte Papa etwas schenken,
damit er endlich seine Abende zu Hause verbringen kann."
„Fein", ruft der älteste Sohn, „kauf ihm eine Kneipe!"
„Herr Ober in meiner Tasse schwimmt eine Fliege!" -„Na und, wir können ja nicht an jede Tasse einen Rettungsring hängen.“
„Herr Ober! Sehen Sie sich das an! Eine Fliege krabbelt in der Suppe!“
"Keine Angst!" beruhigt der Kellner. „Nicht mehr lange.
Sehen Sie nicht die Spinne hier den Teller hoch krabbeln?
Kellner: Was hatten Sie?" "Das weiß nur der Koch. Bestellt hatte ich Hühnchen."
Müller wirft im Lokal eine Tasse um. „Wie konnte das passieren?" fragte der Ober.
„Ganz einfach" meinte Müller; „der Kaffee war so schwach, dass die Tasse von alleine umfiel!"
"Herr Ober, seit einer halben Stunde versuche ich, dieses zähe Schnitzel in Stücke zu schneiden!"
"Keine Eile, mein Herr, wir schließen erst um eins."
Papa wann schmeckt dir das Bier eigentlich am besten?" - „Wenn die Tannen grün sind." - „Aber Tannen sind doch immer grün."
Die Familie isst im Restaurant. Es bleiben zwei Würstchen übrig. Da sagt der sparsame Vater zum Kellner:
„Bitte packen sie die beiden Würstchen für unseren Hund ein." - „Prima", jubeln die Kinder, „Vati kauft uns einen Hund!"
Ein Tourist sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut am Bierdeckel.
"Hat's geschmeckt?" fragt der Ober freundlich. „Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart."
„Empfehlen Sie mir etwas wirklich Gutes“, sagt der Gast zum Kellner.
Der nimmt das Trinkgeld und flüstert: „Gehen Sie in ein anderes Lokal!"
Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf: „Was möchten Sie trinken?
Wein, Wodka, Cognac, Whiskey, Gin?" Der Gast: „Und ein Bier dazu!"
Der Chefkoch lässt die neue Kellnerin zu sich kommen.
„Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, „ich soll Spinat mit Ei schreiben."
Lohmann zum Ober: „Das ist aber eine traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben."
„Ich verstehe nicht mein Herr." - „Na, so klein und schon so verdorben."
Herr Ober, der Wein ist trübe. "Aber das kann nicht sein, mein Herr, Sicher ist nur das Glas schmutzig!"
Der Wirt zu seinem Gast „Ihr Glas ist leer, wollen Sie vielleicht noch eins?" Da fragt der Gast verwundert:
„Wieso noch eins? Was soll ich denn Ihrer Meinung nach mit zwei leeren Gläsern anfangen?"
Ein Tourist ruft den Kellner an seinen Tisch: „Herr Ober, im Prospekt dieses Hotels wird freie Menüwahl versprochen, aber auf Ihrer Karte steht nur ein Menü." - „Trotzdem haben Sie freie Menüwahl, mein Herr. Entweder Sie essen es oder Sie essen es nicht."
Der Restaurantchef fragt den neuen Aushilfskellner: "Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"15 Jahre!" - "Toll! So lange! Und warum sind Sie dann gegangen?" - "Ich wurde begnadigt!"
Willi, du wolltest doch eine Olive in deinen Cocktail haben, nicht?" fragt der Barkeeper. - "Ja, bitte!" antwortet Willi. - "Na ja, leider sind keine Oliven mehr da. Ich hab’ dir dafür ein wenig Olivenöl hineingetan!"
„Wo sind denn die Stühle?", fragt der Gast erstaunt den Kellner, als er das Restaurant betritt.
Der Kellner: „Wieso? Sie haben doch einen Tisch bestellt!"
Herr Ober, bitte ein Kännchen Kaffee!" - „Möchten Sie ihn schwarz?" - „In welchen Farben hätten Sie ihn denn noch anzubieten?"
Männerrunde am Stammtisch. Kar erzählt: „Ich habe gelesen, dass die optische Industrie jetzt Gläser herstellen kann, durch die man alles viel schöner sieht - auch die eigene Frau!" - „Die Gläser kenne ich schon", meint Franz.
„Sie haben nur den Nachteil, dass sie ständig nachgefüllt werden müssen!"
Um Mitternacht. Ein kleiner Mann stolpert in die Bar und ruft: „Für jeden einen doppelten Whisky! Auch für Sie, Barkeeper!"
Großes Hallo, man trinkt auf das Wohl des Spenders, Als der gehen will, hält ihn der Barkeeper fest: „He, zuerst bezahlen!"
Der Kleine lächelt: „Sorry, ich habe keinen Pfennig!" Wütend wirft ihn der Barkeeper auf die Straße.
Am nächsten Abend um Mitternacht betritt der kleine Mann wieder die Bar.
„Für jeden einen doppelten Whisky!" ruft er fröhlich. Dann blickt er den Barkeeper strafend an: „Sie kriegen keinen. Sie werden dann immer so rabiat!"
Der Kellner bringt den bestellten „Manhatten", - „Pfui Teufel", sagt der Gast, „dort schwimmt ja Petersilie in der Mitte".
„Natürlich", sagt der Kellner, „das ist der Central Park".
Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest der Suppe aus dem Teller zu bekommen.
er Ober sieht ihm eine Weile zu und .fragt ihn dann: Wünscht sehen der Herr vielleicht etwas Löschpapier?"
„Sie hatten sieben Bier", rechnet der Kellner vor. „Nein Herr Ober, ich hatte nur sechs Gläser.
Mein Magen fasst nämlich nur sechs!" „Dann i Ihnen das siebte Glas sicher in den Kopf gestiegen!"
Die Serviererin wendet sich an einen sehr beleibten Gast: „Es ist hier eine Pute für drei Personen bestellt worden.
Sind Sie vielleicht diese drei Personen, mein Herr?"
Drei Wanderer kommen eine abgelegene Dorfwirtschaft. Der erste bestellt Glas Tee, der zweite einen Tee mit Zitrone,
der Dritte bestellt auch einen Tee: „Aber in einem sauberen Glas Nach einer Weile kommt Wirtin: „Wer bekommt das saubere Glas?"
"Der Kaffee hier kommt aus Costa Rica, mein Herr!" - "Alle Achtung, dafür ist er noch recht warm!"
„Herr Ober, ich würde gern dinieren.“ – „Tut mit leid, aber die Nieren sind alle.“
Der Chef eines Lokals frag den Kellner, was der Gast in das Gästebuch schrieb.
„Nichts. Er hat nur sein Steak reingeklebt.“
Zwei ältere Damen sind zum ersten Mal beim Chinesen. Ais der Kellner mit den Stäbchen kommt, ruft die eine:
„Aber Herr Ober» wir wollen doch essen und nicht stricken..."
Im Restaurant beschwert sich ein Gast ärgerlich beim Ober: „Zwei dutzendmal habe ich schon Kasseler mit Kartoffelbrei bestellt."
Der Ober schaut völlig entgeistert und sagt: „Tut mir leid, der Herr, aber bei solchen Mengen dauert es eben etwas!"
„Haben Sie noch einen Wunsch«, fragt der Kellner seinen schottischen Gast. „Ja bitte, flambieren sie die Rechnung!"
Ein Betrunkener kommt in eine Bar und verlangt: "Ein Kilo Sekt!" - "Sekt wiegt man nicht, Sekt misst man!"
"Gut, dann geben Sie mir 50 Zentimeter davon!"
Ober", beschwert sich der Gast, "die Tasse, die Sie mir eben brachten, hat einen Sprung!"
"Da sehen Sie, mein Herr, wie stark unser Kaffee ist!"
„Herr Ober! In meiner Butter ist eine Fliege!" - „Sie täuschen sich, mein Herr.
Das ist nicht möglich, denn erstens ist es keine Fliege, sondern eine Schlupfwespe.
Und zweitens ist es keine Butter, sondern Margarine.“
Im Restaurant. „Möchten Sie die Forelle blau essen?" fragt der Ober.
„Nein", erwidert der Gast „servieren Sie bitte erst den Fisch und dann die Getränke..."
„Herr Ober, ich hatte doch Hühnerbrühe!" „So", mein der Kellner spitz, „und was ist mit dem Blümchenmuster auf dem Teller?"
Gustav starrte ungläubig auf das winzige Stück Fleisch, das ihm der Ober gebracht hatte.
Nach einigen Minuten sagte der Ober: „Nun essen Sie doch Ihr Fleisch, mein Herr! - „Ist zu heiß." - „Dann puste Sie doch!" - „Geht nicht dann fliegt es weg!"
Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmen vier Fliegen. -Ober: „Wie süß, eine Staffel.
Der Gast verärgert zur Bedienung: „Gestern war das Beefsteak doppelt so groß." - „Stimmt, mein Herr.
Da saßen Sie auch an dem Fenster, wo die Leute vorbeigehen." "
Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Gast: „Sieht nach Regen aus!" Darauf der Gast: „Ja, aber man merkt, dass es Kaffee sein soll."
„Manfred, wie hat das chinesische Essen geschmeckt?" - „Vorzüglich, nur die Stäbchen liegen mir noch schwer im Magen!"
„Du meine Güte", sagt der Koch zur Kellnerin, „Sie haben ja auf der Speisekarte „Speinat" statt Spinat geschrieben."
„Natürlich", antwortet die Kellnerin. „Sie haben doch selbst gesagt, dass ich Spinat mit „ei" auf die Karte schreiben soll!"
Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte.
Sagt Anna: „Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist je ekelhaft."
Meint Susi: „Dann bestell Dir doch ein Ei."
Ilsa erzählt stolz von ihrem letzten Frankreich-Urlaub.
"Einmal bestellten wir Poulet a la Ferrari." Ihre Freundinnen sind neugierig und wollen wissen, was sich dahinter erbirgt.
„Ach nichts besonderes. Das ist nur ein Truthahn, der von einem Sportwagen überfahren wurde."
Ein sehr geduldige Gast wendet sich an den Geschäftsführer.
„Würden sie bitte so freundlich sein und feststellen, ob der Kellner,
bei dem ich einen Sauerbraten bestellt habe, noch bei ihnen beschäftigt ist?"
Einige Minuten kämpft ein Gast mit einer widerspenstigen Nudel, die ihm immer wieder von der Gabel rollt.
Endlich erbarmt sich der Ober zuvorkommend und spießt die Nudel auf.
Darauf auf der Gast: „Das war ja einfach, jetzt wo ich sie müde gemacht habe."
„Herr Ober, warum heißt dieser Spieß auf meinem Teller eigentlich Räuberspieß?"
„Das werden Sie merken, wenn ich die Rechnung bringe!"
Der Gast zum Ober: „Das soll Schaumwein sein, der schäumt ja gar nicht!"
„Na und, haben Sie schon mal Ochsenschwanzsuppe bekommen, die wedelt?"
Ein Herr im Cafe. Fragt der Ober: „Was kann ich für Sie tun?" - Herr: „Ich nehme ein paar Würstchen."
Der Ober: „Mit Vergnügen!" - Herr: „Blödsinn, mit Senf!"
Es ist schon Mitternacht, und der Gast sitzt und sitzt. Schließlich fragt er:
„Kann ich vielleicht bei Ihnen übernachten?" -„Gern, aber das Bett müssen Sie sich selber machen!" - „Also gut."
„Da ist die Säge und die Axt, die Bretter sind draußen im Schuppen.'
Der Ober fragt Frau Hoppe „Haben Sie nicht gemerkt, da ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"
Darauf Frau Hoppe: „Sie irren sich, mein Gatte kam eben zur Tür herein.
Junge Frau zum Ober: „Bitte 275 Gramm Steak von einem jungen, kräftigen Rind.
Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf zwei Millimeter entfernt!"
Der Ober genervt: „Gerne. Und welche Blutgruppe sollte das Tier haben?"
An einer Londoner Gaststätte steht folge der Wortlaut angeschlagen:
»Kehren Sie hier ein, hier bekommen Sie einen Ochsen aufgebunden,
danach kehren Sie heim mit eine Affen, am nächsten Tag wachen Sie mit einem Kater auf.
Sind da nicht genug Tiere, die Sie für wenig Geld erwerben können?«
Ein Kellner kommt in den Biergarten mit einem Tablett voller Biergläser, dabei stößt er an Stuhlbeine,
bleibt am Tischen hängen und verschüttet viel von seinen Getränken. Daraufhin empfiehlt ihm ein Gast: ,Sie sehen ja ganz schlecht.
Sie müssen mal zum Augenarzt gehen." Der Kellner erwidert: „Aber da war ich ja schon, er hat mir empfohlen, ich soll Gläser tragen."
„Die Akustik bei Ihnen ist aber ausgesprochen schlecht", wundert sich der junge Gast im Tanzlokal.
„Jetzt, wo Sie es sagen", nickt der Ober zustimmend, „rieche ich es auch.“
Der Gast zum Ober „Das Essen wäre hervorragend, wenn Sie die Suppe so warm wie den Wein,
das Fleisch so weich wie das Eis und das Eis so kalt wie die Suppe servieren würden!"
Als Egon in die Kneipe komm sagt der Wirt: „Ich habe dir gestern Glas Bier zuwenig berechnet"
„Na der Polizist, der mich auf de Heimweg anhielt, meinte aber, ich hätte eins zuviel getrunken!"
„Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinen Tisch?" - „Sie haben doch Auflauf bestellt!"
