Hunde-Witze

Der Briefträger öffnet kurz den Briefschlitz und ruft: 
„Herr Becker, Sie können aufhören zu bellen, heute sind keine Rechnungen dabei!"


Schneider stürzt wutschnaubend in das Haus des Nachbarn. 
Sagen Sie mal, haben Sie vielleicht noch nicht mitbekommen, dass ihr verdammter Hund seit drei Nächten unaufhörlich bellt?" 
„Machen Sie sich um das Tier keine Sorgen", beruhigt ihn der Hundebesitzer, „dafür schläft er ja tagsüber."


"Fiffi, mein Hund, ist ja so faul!' klagt Müller. 
"Andere kommen mit der Leine im Maul, wenn sie raus wollen. 
Meiner bringt immer nur die Autoschlüssel." 


Vom Balkon schaut ein Schäferhund herunter. 
Unten bellt ein Boxer: „Komm herunter, los, spring!“ 
„Darauf der Schäferhund: - „Ich will doch dann nicht so aussehen wie du!“


Es treffen sich zwei Hunde im Park. Bei einem beliebten Baum bleiben Sie stehen und unterhalten sich ein wenig: 
„Guten Tag, mein Name ist Hasso von Herrenhausen!" 
Der andere: „Ich bin auch adlig! Ich heiße Runter vom Sofa!"


Zoobesuch. „Mutti, warum heißt denn dieses Tier dort Wolfshund?" 
„Weil der Vater ein Hund und die Mutter eine Wölfin waren." - „War das beim Ameisenbär genauso?"


Nico kommt in den Garten und sieht, wie sein kleiner Bruder am Boden kniet und dem Hund die Zunge rausstreckt. 
„Spinnst Du", fragt er. Der Bruder verteidigt sich: „Der Bello hat angefangen!"


„Ist der Hund reinrassig“ –
 „Ja.“ – Hat er auch einen Stammbaum?“ 
– „Nein, er ist nicht wählerisch. Er geht an alle Bäume.“


„Ich wollte meinem Dackel angewöhnen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will. 
Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht." –„Und bellt er?" 
„Nein, aber ehe ich nicht belle, frisst er nicht."


Ein Mann und eine Frau steh an einer Bushaltestelle. Eine Frau hat einen Hund. 
Der beschnuppert die Beine des Mannes. 
Erschrocken springt er zur Seite. 
„Mein Fiffi beißt nicht“, sagt die Frau entrüstet. 
„Ja", meint der Mann, „als er das Bein hob dachte ich, er wolle mich treten!"


„Heute nehme ich den ICC", meint der kleine Floh und sprang vom Dackel auf den Windhund.


„Hunde sind die klügsten Tiere“ verkündet Peter. „ Wie kommst du denn darauf?" 
- „Weil sie die an deren für sich Steuern zahlen lassen!"


„Was ist das für ein Hund?" -„Das ist ein Polizeihund!" 
„Der sieht aber gar nicht so aus." 
„Das soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei!"


Herr Müller kommt mit einem Hund in die Tierhandlung und schimpft: 
„Was für eine Frechheit! Sie haben mir diesen Köter als Wachhund verkauft! 
Heute nacht hat ein Ganove bei mir eingebrochen und 500 Euro gestohlen!
Dieses Vieh hat keinen Ton von sich gegeben!" 
„Guter Mann", sagt der Tierhändler, „dieser Hund war vorher bei sehr reichen Leuten. 
Auf so kleine Beträge reagiert der nicht!"


Hinweisschild in der Vorhalle der S-Bahn: „Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden. 
Ottokar erschrocken: "Ach du Schreck! Wo kriege ich jetzt schnell einen Hund her?“


Meiers haben sich einen jungen Dackel zugelegt. Klein Susi kommt aufgeregt, angelaufen:
„Unser Fiffi kann schon Kunststückchen! 
Er steht auf drei Beinen und mit dem vierten hält er sich an der Schrankwand fest!“


Der zerstreute Professor, als er nach Hause kommt:
„Habe ich jetzt eine Hundeleine gefunden oder einen Hund verloren?"