Harte Welt am harten Kamp

Einst war ich ein Teenager und meine Mutter das, was so schön als reife Frau umschrieben wird. Für genau die pries schon damals das Atelier Goldner Schnitt seine Mode an. Mode, die so zeitlos ist, dass sie sich bis heute nicht verändert hat. Das Design ist gleich geblieben, ebenso die Aufmachung des Katalogs, und auch die Rechtschreibreform ist spurlos an den Druckerzeugnissen dieser Firma vorbei gegangen.

Inzwischen bin ich selbst laut Werbebotschaft fast reif, auch wenn ich mich noch nicht so fühle. Ich gehe aber stark auf die 50 zu und wachse langsam in die Zielgruppe des Ateliers Goldner Schnitt hinein. Das verspricht mir, in vier Größenreihen und 29 Zuschnitten den Goldenen Schnitt zwischen Beinen, Bauch und Po zu finden, damit nichts kneift, zwickt oder zwackt. Selbst wenn sich der größere Hüftumfang zum kleinere Brustumfang verhält wie meine Größe zum Hüftumfang. Oder so.

Ich könnte mich also auf den Goldnen Schnitt verlassen beim Kleiderkauf. Oder das richtige Verhältnis von Oberweite und Unterweite selbst feststellen. Mathematiker behaupten, der Goldene Schnitt ließe sich leicht ausrechnen: X:1=(1-X):X, also X2=1-X oder X2+X-1=0, dabei sei X die größere Teilstrecke. Als mathematische Niete wähle ich dann doch lieber die dritte Option. Ausprobieren was passt. Im Laden um die Ecke. Schließlich bin ich die größere Teilstrecke meines Lebens - die verhält sich bei der reifen Dame zur Kindheit wie die Gesamtlebenszeit zum Erwachsenenalter - ganz gut damit klar gekommen.

In meinem Besitz befindet sich ein edles Tässchen. Es ist aus feinstem Porzellan, dick mit Gold belegt und, ebenfalls in Gold, mit Namen und Geburtsdatum meines Urgroßvaters beschriftet. Das ist ein böses Tässchen, habe ich jetzt erfahren. Es fesselt meine Gedanken und Gefühle in der Vergangenheit, lässt mich im Anno dunnemals verhaftet sein und ermöglicht es mir nicht, in die Zukunft zu denken und mich Neuem zu öffnen. Damit bin ich zur Erfolgs- und Glücklosigkeit verdammt.

Also weg mit dem Tässchen in den Müll! Ist doch sowieso nur sentimentaler Schrott. Sich beherzt von "ererbtem Krempel" zu befreien, empfiehlt ein Feng-Shui-Ratgeber, der mir jüngst in die Hände fiel. Ist die Wohnung wieder hui statt pfui, sind auch die Energien frei, die uns angeblich glücklich machen.

Seitdem ich den Ratgeber gelesen habe, fühle ich mich ganz, ganz schlecht. Etwa wenn ich meine Grünlilie sehe mit ihren herabhängenden Ablegern. Die ziehen mich ’runter, sagt der Ratgeber, und seit ich es weiß, fühle ich mich so niedergeschlagen. Dann der ganze Nippes, der so schrecklich allein ist. Er beschert meinem Leben Einsamkeit. Erst paarweise auftretende Ziergegenstände, will mir der Ratgeber weismachen, powern die Energie in meiner Wohnung so auf, dass ich eine glückliche Partnerschaft erreichen kann. Woher sollen der eine Kerzenleuchter, die eine Maske aus Afrika und das eine Bild des befreundeten Malers auch wissen, dass ich überhaupt nicht einsam bin und längst einen Partner habe? Vielleicht sollte sich der so genannte Krempel mal meinem Energiefeld anpassen und nicht umgekehrt.

Das goldene Tässchen bleibt also, wo es ist. Auch wenn mein Urgroßvater laut Feng-Shui-Ratgeber schon in der geistigen Welt ist, in der es keine Anhaftungen an das Materielle gibt. Ich werde das edle Stück weiter in Ehren halten. Mein Energiefluss wird’s verschmerzen, wenn er im Geschirrschrank mal eine Kurve nehmen muss.

Und was findet so ein Ausnahmetyp an mir: Na ja, ich bin eine stilvolle junge Lady, intelligent und begeisterungfähig, mit ebenfalls gutem Background und hohen ethischen Werten, kulturell versiert und eine liebevolle Familienfee, die mit allen Nobelsportarten vertraut ist. Also all das, was dieser Supertyp sucht.

Schade nur, dass ich ihn in der Anzeig einer exklusiven, langjährig international zum Begriff gewordenen Ehe- und Partnervermittlung gefunden habe und all die Frauen, die noch eine Nobelsportart mehr kennen als ich und noch ein wenig stilvoller und ladyliker sind, dort schon Schlange stehen, um sich dieses Prachtexemplar von Mann zu ergattern. Aber ich habe es ja nicht nötig, mich hinten anzustellen. Traummänner in Spitzenposition gibt’s für blendend aussehende junge Weltfrauen wie mich doch überall. Ich muss nur zugreifen.

Aber ich habe wenigstens eine gute Entschuldigung. Dass ich das erste Mal in meinem Leben die 110 gewählt habe, habe ich nämlich meiner eigenen Dummheit zuzuschreiben. Eigentlich wollte ich ja die Auskunft der Telekom erreichen. Die bekanntlich die Nummer 118 33 hat. Und welche Taste liegt gleich unterhalb der 8 auf dem Tastenfeld jedes Telefons? Richtig: die 0. Beim fröhlichen Drauflostippen bin ich dann eine Etage zu tief geraten und habe die 110 33 gewählt. Nun ist so ein Telefon ja eine intelligente Maschine. Kaum ist eine Nummer, zu der es einen Anschluss gibt, eingetippt, verbindet sie mit dem Teilnehmer am anderen Ende. Egal, was man noch hinterher wählt. Und so landete ich dann prompt beim Notruf der Polizei.

Was ja noch nicht allzu schlimm wäre, hätte ich meinen Missgriff einigermaßen verständlich erklärt. Die Freunde und Helfer hätten sicher Verständnis gehabt. Völlig verdattert ob des Notrufs am anderen Ende der Leitung fiel mir aber nur ein knapper Satz ein: Tschuldigung, ich habe mich verwählt. Die müssen mich für völlig verrückt gehalten haben. Verwählt, bei der 110? Liebe Polizisten, ich schwöre, es war genau so. Siehe oben.