Arzt-Witze

Ein 40-Jähriger kommt zu Arzt: ..Herr Doktor, meine Frau betrügt mich ständig, aber mir wachsen einfach keine Hörner. Woran mag das liegen?" - „Guter Mann, das ist doch nur so eine scherzhafte Redeweise." 
„Ein Glück, ich dachte schon, ich hätte Kalziummangel."

„Aber Herr Doktor– das kann doch nicht ihr Ernst sein! Mit dieser 20-Liter-Spritze wollen Sie mich impfen?“ "Keine Angst!" beruhigt der Arzt. „Dafür hält die Impfung auch 90 Jahre vor.“

Der junge Arzt hat seine 1. Entbindung hinter sich. Er fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der Chef lächelt: „Es war soweit ganz ordentlich, junger Freund, nur hätten Sie dem Baby ein paar Klapse auf den Po geben sollen und nicht der Mutter.“

Ein Arzt wurde in der Nacht zu einem reichen Herrn gerufen. Nach der Behandlung fühlt sich der Patient besser. 
„Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an.“ – „Ich Ihnen auch.“

Herr Dusselmann ist zur Untersuchung beim Arzt. Der Doktor nimmt die Personalien auf. „Name?", fragt er. 
„Kurt, Emil“, fängt Dusselmann an aufzuzählen. Aber der Arzt will nichts davon wissen. 
„Zuname?", ruft er. „Hm", überlegt Dusselmann, „in letzter Zeit waren es monatlich so an die zwei bis drei Pfund."

Arzt. - „Also, Herr Doktor", meint sie, „das Treppensteigen müssen Sie mir schon wieder erlauben. 
Wissen Sie, das dauernde Rauf und Runter an der Dachrinne wird mir allmählich zu anstrengend!" 

«Bei den Hormontabletten müssen Sie sich vertan haben, sagt der Patient zum Hausarzt. 
„Wieso?" - Mein Mann strickt seit einer Woche Bab wasche und ich muss mich rasieren!" 

„Nun, Herr Meier, wie haben Ihre Knoblauchpillen gewirkt?" — „Ganz fabelhaft! 
Meine Braut gab mir den Ring zurück, der Chef hat mich vom Schalterdienst zur Telefonauskunft versetzt, und in der Straßenbahn macht man mir jetzt immer bereitwillig Platz!" 

Im Wartezimmer unterhalten sich zwei Patienten. Der eine sagt flüsternd: „Ich hoffe ja nur, dass der Arzt kein Anfänger ist!" 
Darauf der andere: „Wie kommen Sie denn darauf?" „Na ja, keine Zeitung ist älter als zwei Monate!"

Schwer bepackt zwängt sich ein Reisender ins überfüllte Zugabteil. 
„Mann! Sehen Sie denn nicht» dass altes schon besetzt ist?“, rügt ihn einer der Mitreisenden. 
Klar, sehe ich", verteidigt sich der Mann aber mein Arzt riet mir mein Leben in vollen Zügen zu genießen!"

Als eile Mutter ins Kinderzimmer kommt, erschrickt sie: „Was spielt ihr denn da?" -' „Wir spielen Doktor.“ - „Und was macht Anika da oben auf dem Schrank?" - „Die haben wir zur Erholung 14 Tage lang ins Gebirge geschickt!" 

Herr Lottermoser stöhnt im Krankenhaus: "Hinweg, grauenhaftes Gespenst!" - "Sehen Sie Frau Lottermoser", sagt die Krankenschwester, "der Anfall ist vorüber, er erkennt Sie schon wieder!"
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Misstrauisch. im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!", sagt der Zahnarzt. 
„Das will ich auch nicht!", entgegnet Müller. „Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!" 

Neulich beim Psychiater. „Herr Doktor, was sollen wir bloß tun? 
Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" - „Ein schwieriger Fall. M
ein Rat: Sie sollten unbedingt verhindern, dass seine Großmutter krank wird."

„Julius, was ist passiert, warum hast Du Krücken?" „Ich hatte einen Autounfall" 
„Wie schrecklich, und kannst du jetzt nicht 'ohne Krücke gehen? " – „Ich weiß es nicht. 
Der Arzt sagt, ich kann, mein Anwalt hingegen meint, ich kann es nicht."

Nachdem er das Unfallopfer untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: 'Hautabschürfungen, derte und fünfte Rippe gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter..." Er wendet sich zur Patientin: 'Wie alt sind Sie?" – „21, Herr Doktor!“ – „...und Gedächtnisstörungen!“

Kommt ein Mann im Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie?" -„ 1.98, Herr Doktor!" - „Ich bin nicht der Doktor, ich'bin der Schreiner!"

Arzt zum Patienten: „Sie sollten auch, wie Ihre Frau, nach dem Mittagessen eine Stunde schlafen." 
Er antwortet: „Ich werde mich hüten, Herr Doktor! Die einzige ruhige Stunde am Tage auch noch verschlafen!"

Ein Fremder fragt nachdem Kreiskrankenhaus, Der Meine Karl überlegt und sagt dem Mam: „Nee, das kenn' ich nicht. Unser Krankenhaus ist eckig." 

„Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. 
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." - „Werde ich davon wieder gesund?" - „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"

„Was taten Sie bisher gegen Ihre Erkältung?" fragte der Arzt den Patienten. 
„Ich trank täglich zwei steife Grogs." „Das genügt nicht." – „Wie viele sollten es denn sein?“

Eine sehr korpulente Dame ist beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie zitternd: 
„Herr Doktor, sagen Sie mir: Schwebe ich in Lebensgefahr?" Der Doktor meint beruhigend: „Aber gnädige Frau, Sie und schweben..."

Ein Mann kommt hechelnd zum Arzt: „Herr Doktor, Sie müssen mich unbedingt schnell untersuchen. 
Ich glaube, ich leide unter Durchfall." - „Wann haben Sie es denn bemerkt?" - „Eben, als ich die Fahrradklammern abmachte." 

„Herr Doktor, Sie müssen mir unbedingt einen Rat geben, mein Mann ist in letzter Zeit immer so zerstreut." - „Und wie macht sich das bemerkbar?", fragt der Arzt. „Er haut mir den Löffel auf den Kopf und küsst da Frühstücksei."

Ist das Zähneziehen bei Ihnen eigentlich schmerzlos?", fragt der ängstliche Patient. 
„Meistens“, brummt der Zahnarzt, „bisher habe ich mir nur einziges Mal jemand das Handgelenk ausgerenkt."

„Herr Doktor, darf ich wieder Bier trinken?" - „Nein, ich habe es Ihnen doch vor vier Wochen verboten!" -„Aber ich dachte, die Medizin hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"

„Na, Herr Maier, wie war's beim Arzt? Alles klar - „Nein, alles unklar!" -„Wieso?" - „Na, der Arzt meinte, meine Werte ergäben kein klares Bild. 
Das läge wohl am Alkohol!" - Ja und?" -„Ich habe ihm gesagt er soll anrufen, wenn er wieder nüchtern ist!"

„Glück gehabt, mein lieber! S sind gerade noch rechtzeitig gekommen!" - „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor Ist es denn wirklich soo ernst?" - „Das nicht gerade", entgegnet der Arzt; „aber einen Tag später, und Sie wären von selbst genesen!"

Der Stationsarzt schimpft: „Das ist leichtsinnig, sich hier auf dem Flur aufzuhalten. 
Wollen sie sich denn eine Lungenentzündung holen?“ – „Nein, nur eine Cola.“

Ein Mann kommt in einen Supermarkt und schaut sich um. Ein Verkäufer kommt und fragt: 
„Kann ich Ihnen helfen?" Ja, ich suche Bier in Dosen!" „Oh, das führen wir leider nicht!" 
Da antwortet der Mann: „Das ist aber Schade, mein Arzt hat mir Bier nur in kleinen Dosen erlaubt!"

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, ich fühle mich immer wie ein Biskuit." 
Sagt der Psychiater: „So ein kleiner runder mit Löchern drin?" „Ja" erwidert der Mann: „Dann sind Sie kein Biskuit, sondern ein Kräcker!"

Der irische Anatom und Chirurg John Aberneth war von nächtlichen Ruhestörungen nicht erbaut. 
Einmal kam er von einem Krankenbesuch zurück und wollte sich zu Bett begeben, als die Glocke schellte. 
"Wer ist da?" rief er unwillig." - „Schnell, Herr Doktor, - mein Sohn hat eine Maus verschluckt!“ 
„Na ja, ich komme, ihr Sohn soll inzwischen eine Katze schlucken.

Ein Patient beim Arzt: „Herr Doktor» ich habe jetzt blaue Pillen für die Leber, gelbe Pillen für den Blutdruck, rote Pillen für das Herz. 
Lila Pillen für die Nieren. Hoffentlich wissen all diese Pillen auch, wo sie in meinem Körper hingehören.“ 
Der Arzt überfegt: «Sie haben Recht. Ich verschreibe Ihnen jetzt grüne Pillen, die werden den Verkehr schon regeln.“
„Herr Doktor, jede Nacht träume ich von einer Tür mit einem Schild. Ich drücke und drücke, aber ich bekomme sie nicht auf." 
„Was stand denn auf dem Schild?" „Ziehen!"

„Nanu, schon wieder ein Bein gebrochen?" fragte der Arzt den Patienten, dem er erst vor kurzem einen Gipsverband angelegt hatte. 
„Ich habe Pech, das ist schon das dritte Bein.“

Rainer Riespeter kommt zum Psychiater. „ weiß schon Bescheid", empfängt der ihn, 
„Ihre Frau hat mich angerufen. Sie sind der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein!" 
„Quatsch! Ich komme wegen meiner Frau. Die bildet sich ein, ich hieße Rainer Riespeter!"

„Noch drei Raten für die Klinikrechnung", sagt der junge Mann zu seiner Frau, „und das Baby gehört endgültig uns!"

„Herr Doktor, ich kann mit dem verschriebenen Stärkungsmittel irgendwie gar nichts anfangen!" 
„Ja aber warum denn nicht, wirkt es überhaupt nicht?“ „Das weiß ich nicht, ich krieg die Tablettenröhre nicht auf!"

Erwin und Heiko treffen sich auf der Straße/Erwin sieht sehr schlecht aus, dass fällt auch Heiko auf und er sagt zu ihm: 
„Mein Gott, Du siehst ja ganz krank aus, was ist denn los?" 
Erwin antwortet: „Ich weiß auch nicht, ich war schon beim Arzt, der sagt, ich soll mehr Grünzeug essen. 
Ich nehme Jetzt immer zwei Oliven in meinem Martini.“

Der junge Mann ist zum ersten Mal bei einem Psychiater. 
„Meine Familie hat 'mich zu Ihnen geschickt, weil ich Baumwollsocken mag." 
„Aber das ist doch kein Grund, mir zu kommen!" wundert sich der Arzt. 
„Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken. - „Ist das wahr?" fragt der Patient glücklich. 
„Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

„Na, haben die Badetabletten gut getan?" fragt der Arzt. -Na, ja", erwidert der Patient. 
„Ich habe sie runtergekriegt, aber ein richtiges Bad ist mir lieber.“

Der Arzt fragt: „Was fehlt Ihnen denn?" „Ach, Herr Doktor, ich bin von Zeit zu Zeit so gereizt und aggressiv!" 
„Und bei welchen Gelegenheiten?" „Zum Beispiel, wenn ich über zwei Stunden im Wartezimmer sitzen muss, um endlich an die Reihe zu kommen!" 

Als der Doktor das Rezept unterschreiben will, bemerkt die Sprechstundenhilfe: 
„Aber, Herr Doktor? Mit dem Fieberthermometer können Sie doch nichts unterschreiben!" 
Verdutzt murmelt der Mediziner: „Wo, um alles in der Welt, habe ich denn bloß wieder meinen Kugelschreiber stecken lassen...?"

Arzt zum Patienten: „Sie t sehen schlecht aus. 
Ich habe Ihnen doch gesagt, nicht mehr als zehn Zigaretten pro Tag!" 
„Schon, Herr Doktor» Aber für mich als Nichtraucher ist das eine ganze Menge."

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann der Patientin „Ihre Frau leidet an einer Stoffwechselerkrankung!
„Oh Mann!“ sagt dieser, ich wusste dass dieser Kleider-Tick nicht normal ist!"

Fragt der Reporter den Hundertjährigen: „Worauf führen Sie Ihre Gesundheit und Ihr langes Leben
zurück?" - „Das weiß ich noch nicht. Im Augenblick verhandle ich mit einer Matratzenfabrik, einem Müsli-Hersteller und einer Weinfirma!"

Nachts um 3 Uhr bemerkt der Arzt einen Rohrbruch bei sich zu Haus. 
Er ruft einen Klempner an, der sich schlaftrunken meldet und schimpft, da er um diese Zeit nicht aufstehen würde. 
Doch der Arzt kann ihn davon überzeugen, dass er auch kommen müsste, wenn der Klempner krank wäre. 
Also kommt der Klempner und sieht, dass der Keller schon halb unter Wasser steht. 
Er holt zwei Dichtungsring aus seiner Tasche und wirft sie ins Wasser und sagt: 
„Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie noch mal an."

Beim Arzt. - „Also, Herr Doktor meint sie, „das Treppensteigen müssen Sie mir sehe wieder erlauben. 
Wissen Sie, das dauernde Rauf und Runter an der Dachrinne wird mir allmählich zu anstrengend.

Eine junge Frau sitzt beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Doktor sie: 
„Sind Sie Kettenraucherin?" Da antwortet die junge Frau: „Nein, ich rauche nur Zigaretten!"

„Glauben Sie wirklich, ich sei Alkoholiker, Herr Doktor?'' fragt der Patient. 
„Nun", sagt der Arzt, „ich will es mal so sagen: 
Wenn Ich eine Flasche Cognac wäre, möchte Ich nicht allein mit Ihnen in einem Zimmer sein."

Der verzweifelte Patient, zum Arzt: Bin ich wirklich schwer krank?“ 
Der Arzt: „Was heißt hier krank? Wenn ich es schaffe, Sie zu heilen, dann werde ich berühmt!"

„Sie haben gesagt, ich soll meine Zunge zeigen, Herr Doktor, aber Sie haben sie gar nicht angesehen." 
„Ist nicht nötig, mein Fräulein, ich wollte nur in Ruhe das Rezept schreiben." 

„Was hüpfst du ständig so herum?“ – Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Fläasche vorher zu schütteln.“

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: „ich habe jetzt ISDN." Darauf der andere: „0 Gott, du warst doch immer so gesund." 

Unterhalten sich zwei Ärzte: „Der Kollege Lehmann ist wohl sauer, weil er nicht zum Oberarzt befördert wurde?" 
„Ja, ja, die Verdauung eines anderen kann er wohl fordern, aber die Beförderung eines anderen kann er nicht verdauen."

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf. "Sie hatten eine Alkoholvergiftung.“ – „Und wer hat mir den vergifteten Alkohol eingeschenkt?"

Nach gründlicher Untersuchung sagt der Arzt zum Patienten: „Sie haben Wasser, Sie haben Kalk, Sie haben Steine!" 
Darauf der Patient: „Herr Doktor, da fehlt mir nur noch die Baugenehmigung!" 

,Wissen Sie schon, mein Sohn ist von einer 20 m hohen Leiter gestürzt." - „Ach wie schrecklich, ist er tot?" 
„Nein, er hat Glück gehabt, er stand erst auf der zweiten Sprosse."

Lisa sagt zu ihrem Bruder: „Wenn der Arzt sagt, du sollst dein Gewicht im Auge behalten, heißt das nicht, du sollst herumsitzen und deinen Bauch im Auge behalten."

Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt fragt Schwester: „Wo ist der Mann, der in dieses gehört?" 
Da antwortet die Schwester verlegen: „Der Ärmste hat immer so gefroren. Da habe ich Einfach zu der Frau mit 40 ° Fieber gelegt!"

Ein Mann stürzt mit wedelnden Armen zum Psychiater: „Bitte helfen Sie mir, Schmetterlinge, überall sind Schmetterlinge." 
Der Psychiater entsetzt: „Aber doch nicht zu mir rüber!“

Der Psychologie-Professor: „Wir kommen heute zum Thema Lügen. Hat zufällig jemand von Euch mein Buch darüber gelesen?" 
Alle Studenten melden sich. „Na, prima" freut sich der Professor „da haben wir ja eine gute Ausgangslage. 
Das Buch ist nämlich noch gar nicht erschienen!"

Der Psychologe: „Und wann haben Sie gemerkt dass Sie ein Pferd sind?" - „ schon als ich ein Fohlen war.

Frau Menke erkundigt sich bei der Stationsschwester: „Wie geht es meinem Mann?" 
„Viel besser. Vorhin musste ich ihm schon eine Ohrfeige geben!"

„Herr Doktor"! - „Was ist los?" - „Das Stärkungsmittel, das Sie mir verschrieben haben ..." 
„Ja, was ist damit?" - „Ich bekomme die Verpackung nicht auf!"

Arzt: „Wie haben Sie sich bloß beide Ohren verbrannt, Frau Klawitter?" 
Patientin: „Ich war gerade beim Bügeln, da klingelte das Telefon. 
Und da habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten," 
„Und das andere Ohr?" ;„Ich musste doch gleich den Notarzt anrufen!"

Die flotte Inge geht zum Arzt „Ich leide unter großen Spannungen. Herr Doktor." 
Der Arzt betrachtet sie kurz und meint „ Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen sich einen größeren Pullover!

„Ich trinke ja nur soviel, weil mein Arzt es mir verordnet hat", lallt Günter mit glasigen Augen. 
„Ach", sagt seine Freundin empört, „wie soll ich denn das wieder verstehen?" 
„Er sagte", erklärt Günter, „ich darf meine Medizin unter keinen Umständen nüchtern nehmen."

Beim Arztbesuch wird der Patient gefragt: „Vorname?" - „Kurt." -„Und Zuname?" - „Zwei Kilo letzten Monat!" 

„Herr Doktor, wie kann ich mir das Rauchen abgewöhnen?" sagt Klaus verzweifelt. 
„Versuchen doch mal mit Gummibärchen der Arzt „Das habe ich doch ich schon probiert aber die brennen so schlecht"

„Aber Herr Doktor– das kann doch nicht ihr Ernst sein! 
Mit dieser 20-Liter-Spritze wollen Sie mich impfen?“ "Keine Angst!" beruhigt der Arzt. 
„Dafür hält die Impfung auch 90 Jahre vor.“

„Was macht ihr hier?“ fragt die Mutter. "Wir spielen Doktor und das ist das Wartzimmer." 
"Und warum sitzt Tim auf dem Schrank?" "Der ist zur Erholung im Gebirge."

Eine Frau beim Psychiater: "Sie müssen mir helfen, mein Mann, der ist so komisch, der tut doch immer, wenn wir Kaffee trinken, nicht nur den Kaffee trinken, sondern auch noch die Tasse mit aufessen. Nur den Henkel lässt er liegen!" 
Psychiater: "Eigenartig. Wirklich komisch...wo doch gerade die Henkel das Beste sind !"

„Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.“ 
„Mir geht es umgekehrt: „Schlafe ich, kann ich nicht Kaffee trinken.“

Richter: „Woher wollen sie wissen, dass der Angeklagte betrunken war?“ 
„Er ging in die Telefonzelle, nach einer Viertelstunde kam er wieder heraus und schimpfte, dass der Fahrstuhl nicht fährt.“

Arzt: „Wie viele Stunden schlafen sie täglich?“ „Zwei bis drei Stunden.“ 
„Das ist ja wenig! Da muss ich ihnen was verschreiben.“ „Mir reicht das. Nachts schlafe ich ja dann noch fast zehn Stunden.“

Ein Skelett sitzt im Wartezimmer. "Konnten sie nicht etwas eher kommen?"

"Wie spielen Doktor und das ist das Wartzimmer." - "Und warum hat Tim keinen Sitzplatz?" "Der ist Kassenpatient."

Doktor: "Schwester, die Instrumente bitte!" Der Patient: "Aber Herr Doktor, ich liege hier halb tot und sie wollen musizieren?"

„Sprechen Sie im Schlaf?", fragt der Arzt seinen Patienten. 
„Nein, ich spreche, wenn andere schlafen!" „Wieso denn das?" will der Arzt wissen. „Ich bin Lehrer!"

Zwei völlig bandagierte Patienten im Krankenhaus. Sagt der eine: „Ich hatte einen AUtounfall und Sie?" - „Druckfehler im Chemiebuch."

Ein Skelett sitzt im Wartezimmer. "Konnten sie nicht etwas eher kommen?"

"Wie spielen Doktor und das ist das Wartzimmer." - "Und warum hat Tim keinen Sitzplatz?" 
"Der ist Kassenpatient."

Doktor: "Schwester, die Instrumente bitte!" Der Patient: 
"Aber Herr Doktor, ich liege hier halb tot und sie wollen musizieren?"

Der Arzt sitzt am Bett des Patienten und spricht ganz leise mit ihm: 
„Möchten sie vielleicht, dass ich noch jemanden holen lasse?" 
„Ja", flüstert der Kranke leise. Da fragt der Arzt: „ Wen denn? Ihre Frau oder Ihre Kinder?" Nein, einen anderen Arzt.“

Der Arzt zum Patienten: „Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist zurückgekommen!" - „Wie komisch, Herr Doktor, mein Rheuma auch."

Der Kellner liegt im OP: „Herr Doktor, ich habe soo große Schmerzen." - „Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

„Sie brauchen keine Angst vor der Operation zu haben", beruhigt der Arzt den Patient, „diese Operation habe ich zwar noch nie ausgeführt, aber vor ein paar Tagen zufällig in Fernsehen gesehen!"

Unterhalten sich zwei Ärzte: „Na wie macht sich denn deine neue Arzthelferin aus München?" 
„Ganz gut Freundlich, kompetent alles in Ordnung. Nur dass sie bei jeder Blutentnahme „o' zapft is“ ruft das nervt schon etwas."

Aaron Carter kommt zum Arzt und schluchzt: „Mich hat mein Hund ins Bein gebissen!" 
Der Arzt: „Hast Du denn etwas draufgetan?" „Nein, ich glaube, es hat ihm auch so geschmeckt!"

„Rauchen Sie?" fragt der Arzt. „Nein". „Trinken Sie?" .„Nein?. „Frauen?" „Nicht der Rede wert." 
„Sonstige Laster?" „Nein! Das heißt ...eines." „Nämlich?" „Ich lüge!"

Der Arzt fragt nach der Untersuchung die rundliche Susi: „Was ist denn Ihr Freund von Beruf?" – „Architekt.“
Darauf der Doktor: „Dann sagen Sie ihm, er hat den Grundstein für das Kinderzimmer gelegt!"

Die junge Apothekerin zum Chef. „Und was ist dort in der großen Flasche?" 
„Das ist die Medizin für die Rezepte, die wir nicht lesen können."

Mein Mann hat jeden Morgen Erstickungsanfälle!« - „Woher kommt denn das?" 
„Der Arzt sagte ihm, er soll sich seine Krawatte in Zukunft selber binden."

Glauben Sie wirklich, dass mir Ihre Kur gegen Haarausfall helfen kann?“ 
„Keine Frage, kürzlich hatte ich einen Patienten, der konnte sich schon die Haare raufen, als er die Rechnung sah.“

Kommt ein Patient zum Orthopäden. „Herr Doktor, mit meinen Füßen ist etwas nicht in Ordnung, können Sie sie sich mal anschauen?" 
Dann zieht er Schuhe und Strümpfe aus. „Guter Mann, Sie haben vielleicht dreckige Füße!" sagt der Arzt. 
„Die müssen Sie aber erst einmal waschen!" „Aha!" sagt der Patient. 
„Genau das hat mein Hausarzt vorgestern auch gesagt, ich wollte aber doch einen Spezialisten befragen ..."

Ein Mann kommt zum Arzt. Nachdem die Sprechstundenhilfe ihn in das Behandlungszimmer gebracht hat, sagt er zum Arzt: 
„Meine Frau schickt mich zu Ihnen, weil ich so gerne Spiegeleier mag." 
Da sagt der Arzt: „Da müssen sie mal meine Sammlung sehen!“

Rosemarie unterhält sich mit Ihrer besten Freundin Kerstin, die sie zufällig beim Bummeln trifft. 
Kerstin fragt Rosemarie verwundert: „Ja, aber warum willst Du unbedingt einen Röntgenarzt heiraten?" 
„Ich will eben einen Mann, der genau weiß, was in mir vorgeht!"

„Ich gratuliere Ihnen", strahlt die Hebamme den jungen Vater an, „Ihr viertes Kind ist kerngesund!" 
„Gott sei Dank. Aber Sie meinen mein erstes Kind. "Die Hebamme nickt: „Das auch!"

Susi muss ins Krankenhaus, Die Schwester fragt sie: "Hast du einen Pyjama "Pyjama?" überlegt Susi, 
"Ich glaube nicht. Der Doktor hat gesagt, es wäre eine Blinddarmentzündung.“

Beim Arzt: „Trösten Sie sich Herr Schmitz. Haarausfall ist eine der wenigen Krankheiten, bei der es keinen Rückfall gibt!"

Frau Meier fragt ihren Mann: "Warum machst, du beim Trinken immer die Augen zu?" 
"Der Doktor hat gesagt, ich soll nicht immer so tief ins Glas schauen!"

»Nun, Herr Schulte, haben Sie meine Vorschriften befolgt - täglich drei Pillen und jedes Mal einen Schluck Cognac hinterher?" 
„Ja, Herr Doktor, mit den Pillen bin ich zwar eine Woche im Rückstand» aber dafür bin ich mit; dem Cognac drei Wochen voraus..."

Hansi beim Arzt. „Herr Doktor, vor einem Jahr war ich wegen meines Hustens bei Ihnen. Sie hatten gesagt, ich solle nasse Fülle meiden " 
"Ja, und?» fragt der Arzt. – Der Husten ist nun weg. Ich wollte nur fragen, ob och die Füße nun wieder waschen kann.“

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Gedächtnisschwund. „Seit wann haben Sie das", fragt der Arzt Patient: „Seit wann habe ich was?"

Mehrere Ölscheichs sitzen beim Bankett in einem feinen Schweizer Hotel, Plötzlich verschluckt einer eine Fischgräte, läuft rot an und röchelt; „Schnell, kauft mir ein Krankenhaus!"

Willi trifft seinen Freund Franz und fragt: „Na, woher kommst du?" -- „Ich komme vom Arzt." - „Was hat er denn gesagt?" 
„50 Euro. „Ich meine doch, was du hast," - „Nur 30 Euro." — „Blödmann, ich will wissen, was dir fehlt." 
„Kannst du dir doch selbst ausrechnen. 20 Euro!"

Der Dorfarzt ist leidenschaftlicher Jäger. „Na, wie war's?", fragt ihn seine Frau, als er von der Jagd zurückkehrt. 
„Ich bin zufrieden. Ein Wildschwein, zwei Fasane und drei neue Patienten!"

Der Arzt nahm die Personalien der neuen, nicht ganz taufrischen Patientin auf: „Und Ihr Alter, meine Dame?« 
„Oh", stockt sie, „ich nähere mich den Vierzigern." - „Aha", forscht er weiter, „aus welcher Richtung?"

Ein Känguru hüpft durch den Busch und kratzt sich ständig am Bauch. 
Schließlich verliert es die Geduld und holt sein Baby aus dem Beutel.
 „Wie oft habe ich dir schon gesagt du sollt im Bett keinen Zwieback essen!"

„Wo hast du denn das blaue Auge her?" 
„Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."

Müller kommt niedergeschlagen ins Büro. „Was ist denn mit Ihnen los?" fragt ein Kollege. - „Ach, der Arzt hat mir gesagt, ich muss jeden Tag drei Tabletten schlucken, und das für den Rest meines Lebens!"
- „Aber fast jeder Mensch nimmt heutzutage Tabletten!"
- „Ja, aber er hat mir nur 15 gegeben!"

Herr Kraus hat Halsschmerzen und geht zum Arzt. Der untersucht und stellt die Diagnose: 
„Das sind die Mandeln, wir werden sie rausnehmen." 
Einige Zeit nach der Operation kommt er wieder und klagt über Leibschmerzen. 
„Der Blinddarm muss raus!" ordnet der Arzt an. - Nach erfolgter Operation kommt der Patient wieder zum Arzt und sagt: 
„Ich wage es kaum zu sagen, ich habe Kopfschmerzen!“

Ein Patient sagt zum Psychiater: „Ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden." 
Der Arzt fragt darauf; „Aha. Wann haben Sie denn diese Erscheinung?" - „Immer wenn ich telefoniere."

„Herr Doktor, meine Frau hat Schmerzen am Blinddarm! 
„Das kann nicht sein, den habe ich ihr doch vor zwei Jahren entfernt, und jeder Mensch hat nur einen Blinddarm!" 
„Das stimmt, aber nicht jeder Mensch hat nur eine Frau!" 

Sagt der Arzt besorgt: „Ihre Temperatur ist aber erheblich gestiegen!" - „Ach so, deswegen immer die kalten Füße!" 

Wie vielseitig die Ärzte doch heute sind!", sagt der Chef bewundernd. 
„Wie meinen Sie das?", will der Angestellte wissen. 
„Na ja, vor einer Stunde haben Sie sich zum Zahnarzt abgemeldet und jetzt kommen Sie mit einem frisch gewaschenen Auto zurück!" 

Herr Doktor, kann ein Junge von neun Jahren eigentlich schon einen Blinddarm rausnehmen? 
Nein, auf keinen Fall. Da hörst du es, tu ihn sofort wieder zurück!“

Ein Psychiater sagt zu seinem neuen Patienten: „Da ich Ihre Probleme nicht kenne,
fangen Sie am besten am Anfang an!" Darauf der Patient: 
„Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde. Und die Erde war wüst und leer. Und..."

Ein Schotte fragt seinen Kumpel: „Du, sag mal, warum steht Sean eigentlich den ganzen Tag vor einer roten Ampel?" 
„Ich glaube, sein neuer Doktor hat ihm Rotlicht verordnet.“

„Seit wann trägt Frau Müller denn eine Brille?" - „Seit ihre Neugier größer als ihre Eitelkeit geworden ist."

Du siehst irgendwie komisch aus mit der neuen Brille!" - „Wieso? Ich trage doch gar keine!" - „Aber ich!"

Theo und Willy besichtigen Köln, da fällt dem Willy auf einer Brücke die Brille ins Wasser. „Oh nein!" sagt er „jetzt ist meine Brille in die Mosel fallen!“ - „Aber Willy!", sagt Theo „das ist doch der Rhein." Darauf Willy: „Da siehst du mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann.“

Der Patient beschwert sich: „Herr Doktor, ich habe so ein Flimmern vor den Augen' Meint der Arzt: „Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"

Kommt ein Mann zum Arzt, der eine Brille braucht. Der Arzt: Weitsichtig oder kurzsichtig?" „Nein, durchsichtig."

Ein Patient kommt zum Augenarzt und wird untersucht. Dieser wundert sich nach der Untersuchung und fragt ihn: „Bitte entschuldigen Sie meine Frage, aber wie haben Sie hierher gefunden?"

„Herr Professor, wenn mein Sohn wieder durch das Medizin-Examen fällt, will er sich erschießen!“
- „Keine Sorge, gute Frau. Bei seiner Anatomiekenntnis trifft er weder Herz noch Kopf!"